Hindsight on the Obvious: Ilang Mga Saloobin sa Paano Maging Isang Babae sa Kusina

Ang pagtatrabaho sa kusina ay imposible. Akala ng mga tao ay isang asshole ako. Iniulat ko sa bar o sa isang hapunan at nag-reply ng halos eksklusibo: "Wow, ito ay napaka cool, ito ay dapat na napaka cool, ang aking trabaho ay kaya ... pilay, nakakasawa - hindi ko magawa iyon ..." Karaniwan ay Tumingin ako sa kanya mula sa itaas hanggang sa ibaba. "Oo, marahil ay hindi mo magawa. Marahil ay hindi mo ito ma-hack. "

Ang pagtatrabaho sa isang kusina ay kinakailangan dahil, sa aking karanasan, sa karamihan ng oras ang bawat tao'y talagang nais na naroon. Minahal mo ito Sa mga araw na walang pahinga o pagkatapos ng isang labindalawang oras na paglilipat, nagsama kami at pinag-uusapan ang mga menu at diskarte. Nagbabasa kami ng mga libro, blog at magazine. Hindi kailanman naramdaman na may sapat na oras upang gawin ang lahat ng mga bagay na nais mong gawin. Ito ay tulad ng pagiging sa paligid ng mga tao na may hangal sa pag-ibig.

Sa totoo lang, kailangan mo ng pag-ibig dahil sa objectively lahat ay sinipsip sa trabaho. Sinipsip ang bayad. Mahaba ang oras at pahabain ko sila at literal na magpapakita sa kanila bago ako payagan na pumasok. Maaga akong makakarating at maghanap ng mga lugar kung saan ako maaaring magtago at simulan ang aking paghahanda sa trabaho - isang aliw na chef ang aliwin ako: , Sige. “Tumango ako, humihingi ng tawad at hindi pinapansin.

Kalahating oras na abala ako kaya nakakalimutan kong mag-sign up pagdating ng 2pm. Ni hindi ako nababayaran para sa aking nakaiskedyul na oras, ngunit wala akong pakialam. Natuwa lang ako na nandiyan ako. Gusto ko lang ng mabuting serbisyo. Ano pa ang kailangan ko ng pera? Nagtrabaho lang ako at natulog.

Mainit ito sa kusina; Ang isang kahon ng dalidaling binuksan na cornstarch ay angkop para sa banyo ng isang empleyado - pinipigilan ang pag-chafing. Ang trabaho ay pisikal na hindi komportable sa halos lahat ng paraan - mahirap ang mga bagay, hindi komportable ang mga silid - mayroong sunog, init at singaw saan man. Ikaw ay nakasuot mula ulo hanggang paa sa flame retardant poly blends na hindi angkop para sa iyong mga suso, balakang at asno.

Nang magtrabaho ako bilang isang linya chef, nakakuha ako ng masarap na pagkain mula sa isang lalagyan ng litro na hindi nangangailangan ng maraming nguya. Ito ay dapat na sapat na mataas ang calorie upang mailabas ako sa serbisyo. Karaniwan kong kinakain ito na hunched sa isang basurahan at literal na pala ang pagkain sa aking bibig. Ang karangyaan ng chewing lettuce ay nasa harap ng bahay. Wala akong oras para ngumunguya. Dumating ang serbisyo.

Nagtrabaho ako sa dalawang prestihiyosong kusina sa New York sa loob ng apat na taon: Gramercy Tavern at Savoy. Ang mga chef at may-ari ng dalawang restawran na ito ay hindi kapani-paniwalang sumusuporta sa akin at sa iba pang mga lutuin. Kung titingnan mo ang industriya, mas mataas sila sa average sa pagkuha ng mga kababaihan at makuha sila sa mga posisyon sa pamumuno.

Ang mga kalalakihan at kababaihan na luto ko mula 2005 hanggang 2009 ay may hindi kapani-paniwala na talento. Mayroon kang mga kusina at negosyo sa buong mundo. Ipinagmamalaki ko ang gawaing kailangan nating gawin.

Ngunit ngayon, kapag binabalikan ko ang oras na iyon, labis akong humanga sa kung gaano karaming oras at pagsisikap ang ginampanan ko sa paggampanan. Hindi ang papel ng tagapagluto - ang aking trabaho, ngunit ang papel na ginagampanan ng "ina", ang papel na ginagampanan ng "seksing sanggol" o ang aking oras bilang "isa lamang sa mga lalaki". Kung tinanong mo ako, hindi ko inilarawan ang mga kapaligiran na ito bilang pagalit sa mga kababaihan. Hindi ko sasabihin na ang mga lalaking nakatrabaho ko ay mga dick o misogynist - gusto ko sila. Gusto kong magustuhan nila ako. Gusto kong magkaayos.

Nang nasa "mom" mode ako, nakapagpakalma ako at nakabuo ng mga egos. Sisiguraduhin kong nasa aking mga kasosyo sa istasyon ang lahat ng kailangan nila. Makikipaglaban ako sa iba pang mga kusinero, tagadala, o makinang panghugas para sa kanila. Gagawin ko silang agahan. Kukuha ako sa kanila ng kape. Ako ang mag-aalaga sa kanila at pagkatapos ng ilan.

Tutulungan ko ang mga mahihinang magluluto dahil mas mabuti ito para sa akin. Ito ay mas mahusay para sa serbisyo. Ang pagiging isang manlalaro ng koponan sa kusina ay mahalaga. Ang bawat isa ay kailangang magtulungan upang matapos ang trabaho. Kung hindi kami nag-sync, naramdaman mo agad ito.

Hindi lamang ako isang manlalaro ng koponan, kailangan ko ring maghanap ng paraan upang makakatulong nang hindi nasasaktan ang damdamin ng iba - o pinaparamdam na banta sila sa akin. Kapag ako ang mas malakas na lutuin, kailangan kong magpanggap na ang pagkakaiba ay hindi aming mga kasanayan, ngunit ilang iba pang kadahilanan. Sabihin nating maaga akong dumating at may dagdag na oras o talagang itinakda ako ng AM na lutuin.

Hindi maaaring maging mas mahusay ako sa pagluluto. Ayaw nilang makita silang nangangailangan ng tulong mula sa isang babae. Walang nagsabi niyan, ngunit nakuha mo ang mensahe. Kung napalampas mo ang hakbang ng pagpapanggap na mayroon kang dagdag na oras dahil ang iyong ward ay magaan o anupaman, nahihirapan ang mga bagay. Kung nakalimutan mong itugma ang iyong alok ng tulong sa tamang dami ng paghalik sa asno, kumilos tulad ng mga titi at hindi kinuha ang tulong na kailangan nila. Pagkatapos ay umakyat sila sa apoy sa panahon ng serbisyo at sinira rin ang iyong gabi. Mas madaling gampanan ang bahagi. Hindi ko nga alam na ginagawa ko ito. Alam ko lang na mas maayos ang pagpunta nito para sa akin. Ginawa nitong mas madaling magkakasundo.

Ang "Sexy-Baby" ay isang papel na kinakailangan para sa isang madla maliban kay "Mama". Sa papel na ito, kumilos ako sa sekswalidad upang makuha ang kailangan ko. Hindi ko papansinin ang tagabitbit na palaging kailangang hilahin ako kapag may sapat na puwang. Hahanapin niya ako kapag pumasok ang mga gulay at tinabi kung ano ang pinakamahusay para sa akin.

Mayroong isang tiyak na kakulangan sa isang maayos na kusina. Ang pag-order ay isang agham. Sa New York City, ang mga kusina ay karaniwang maliit at walang gaanong malamig o tuyong lugar ng pag-iimbak. Kaya't ang mga order ay papasok araw-araw. Dumating ang mga paghahatid sa back dock, ay nai-unload, pinagsunod-sunod, nakaimbak at pagkatapos ay kinuha para sa gabing serbisyo. Karaniwan mayroong sapat lamang sa lahat, eksakto kung ano ang kailangan. Kung katulad mo ako, nais mo ang pinakamahusay para sa iyong istasyon. Nais mo ang pinaka perpekto sa lahat. Kaya't kung ang lalaki na nakakakita sa iyo ay tumutulong sa iyo sa pamamagitan ng paghila ng mga bagay - paano kung lumapit siya nang kaunti? Ano ang big deal?

Paano kung lampasan mo ang isang "tsss tsss mami" araw-araw na ipinares sa isang bulgar na kilos at isang parsnip na hugis-ari ng lalaki - tumatawa ka. "Oh tatay ..." Kung inakala ng disher na mayroon kang mga magagandang mata, nakuha mo ang iyong kaldero kapag kailangan mo sila. Kapag nagluluto ka sa isang hotline, mabilis ito. Ang bawat pinggan ay nagsisimulang sariwa - ang bawat sangkap ay nangangailangan ng isang lugar upang lutuin o painitin o isang sisidlan upang gabayan ito sa linya. Kailangan mo ng isang matatag na supply ng pinggan. Kailangan mong maging doon kapag naabot mo ito dahil wala kang oras upang maghintay o magtanong o tumakbo sa hukay at makuha ito.

Ang kanyang layunin ay upang maging perpekto, upang gumawa ng perpektong pagkain. Ginawa ko ang lahat para maposisyon ang sarili ko. Sinubukan kong makuha ang bawat kalamangan na makakaya ko. Hindi sa ako nakatulog kasama ang boss upang magpatuloy - hindi ito isang malaking pakikitungo. Ginamit ng bawat isa ang kailangan nila upang makakuha ng kalamangan. Gusto kong bumuo ng mga parunggit. Hindi ko papansinin ang labis na paggalaw ng katawan. Magbibiro ako sa paraan ng pagpisil ng chef pantalon sa aking balakang at pigi - "tingnan kung gaano sila masikip". Lalandi ako kasi mas madaling paraan ito para magkaayos. Mas madaling makuha ang kailangan ko. Akala ko hindi ito big deal at gumana ito.

Ang papel na pinagsisisihan ko ng sobra ay ang "Isa lamang sa Mga Lalaki" aka "Cool Girl". Sa mode na ito, hindi ako napaputi kapag ang isang pangkat ng mga chef ay tumawa sa isang server na lasing na natutulog sila ng ganito at hindi ko rin ito naalala. Nakilahok ako sa pagsusuri ng iba pang mga kababaihan sa kusina - kung sino ang cute, sino ang seksing - Nakuha ko ang tungkol sa kanilang mga katawan, kanilang pampaganda, kung kanino sila natutulog, o baka natutulog. Sumama lang ako sayo. Alam ko ang lahat ng mga lihim na code ng batang babae sa bar: "Side ng bigas sa posisyon na anim" - mainit na batang babae sa Asya. "Yo, ito ay isang buong grupo ng mga 'rubbers' doon doon ngayong gabi - simpleng mga batang babae, mga batang babae na itatapon ang iyong sarili. Nagtataka ako kung ano ang sinabi nila tungkol sa akin nang wala ako sa bilog. Inaasahan kong gugustuhin nila ako, inaasahan kong magtataka sila kung mas mahusay ako magluto kaysa sa kanila.

Uminom ako ng higit pa sa kaya ko o nais dahil mahalaga na makasabay at maging isa sa mga lalaki. Pinagbibigkis at pinapalabas nila ang singaw sa walang katapusang Budweiser. Uminom ako ng sobra kaya't hindi ako makarating sa tren nang hindi pumuputok sa pagitan ng dalawang sasakyan at umihi. Mahirap na bumaba pagkatapos ng pagmamadali ng serbisyo at walang gaanong oras para dito, madali ang beer.

Mas makitid ang saklaw ng NYC. Nariyan ang lagusan kung saan ako lumipat sa pagitan ng trabaho at bahay - walang iba pa na talagang mahalaga sa akin. Nang wala ako sa trabaho, natutulog ako o lumabas upang kumain o magbasa tungkol sa pagkain. Ang kusina lamang talaga ang nais kong lugar. Nakaramdam ako ng antok at mabagal kahit saan, wala akong lakas para rito. Hindi ako interesado

Kaya luto na ako. Nagluto ako nang husto hangga't makakaya ko. Ginamit ko ang lahat ng mga tool na naisip ko upang maging mas mahusay at mas perpekto. Humakbang ako palabas ng mga tungkuling ito kung kinakailangan. Ito ay madalas na maraming beses sa bawat paglilipat. Ipinagpalit ko kung kanino ako naghahanda, sino ang nagpasa sa gabing iyon, at kung sino ang nagtatrabaho sa inihaw. Inangkop ko at ginawa ang pinakamahusay na pagpipilian batay sa aking karanasan. Ang pagiging sarili ko ay hindi isang pagpipilian. Nakita ko kung anong nangyari sa mga babaeng hindi nakikipaglaro. Ang mga ito ay mga bitches, kinakabahan sila, walang kasiyahan, masamang lutuin, basura sa pagdiriwang - hindi nila nakuha, hindi sila bahagi ng club. At kapag pinaghirapan mo kailangan mo ito, kailangan mong pakiramdam na kasya ka, tulad ng isang tao sa iyong likuran. Ang ideya na dapat tayong lumipat nang walang katiyakan sa lugar ng trabaho ay nakakatawa. Kailangan ko ng suporta. Kailangan ko ng isang koponan. Kung ang mga bagay na ito ay dumating na may mga kompromiso, mabuti. Kung ang lahat ay walang puwang, isang kahihiyan - hindi lahat ay maaaring tadtarin ito.

Ang bagay ay, nandoon ako upang magtrabaho upang hindi maisagawa ang aking kasarian. Nais kong maging isang chef, o hindi bababa sa isang talagang mahusay na lutuin. Ayokong maging isang umiiyak na sanggol na hindi maaaring putulin ito at tumakbo sa boss nang masaktan ang mga lalaki. Hindi ko maisip na nakaupo sa tapat ng aking lutuin at sinasabing naiinis ako dahil may isang taong patuloy na nagbibiro sa mga produkto at pinag-uusapan ang hitsura ko. Walang nadama na sapat na malaki upang pag-usapan. Masyadong nakakahiya naman. Bukod sa kung ano ang maaari nilang gawin, ganoon ang mga bagay. Ganun lang yun.

Ang alam ko ngayon ay ang kulturang ito na binubuo natin. Ito ay itinayo ng mga kusinero at lutuin at tagadala at may-ari. Kailangan nating gawin ito - hindi ito maiiwasan. Kung hindi mo pa nahaharap ang ganitong uri ng sexism dati, napakahirap maintindihan ang tol na maari nitong gawin. Napakadali lang magpaputok. Hindi ito nakikita ng pribilehiyo. Ang may pribilehiyo ay hindi kailangang gampanan. Ito ay isang pribilehiyo na maging isang chef. Gawin mo lang talaga ang mahirap mong trabaho. Pagmamay-ari ko ang aking mga pagpipilian, ngunit sa totoo lang, wala sa mga tungkuling ito ang naramdaman na tulad ng isang pagpipilian, sa palagay nila kinakailangan. Kailangan ko siya. Ang pagganap ay tumagal ng maraming oras at lakas. Sa pagbabalik tanaw, sa tingin ko pinigilan ako nito.

Gaano karaming oras ang nai-save ko? Gaano karaming lakas ng kaisipan at pagkamalikhain ang maaaring mailagay ko sa aking trabaho kung hindi ko sinubukan na maging malikhain lamang upang maglakad-lakad sa lahat ng basurang sexista? Payo ko: 2.5 oras sa isang linggo o 130 oras sa isang taon - iyon ay 2-3 na linggo ng hindi nakuha na trabaho. Gaano ako kahusay? Gaano kalakas ang industriya? Ano ang nawawala natin kung hindi natin ito haharapin?

Nais kong may nagsabi sa akin ng mga damdaming mayroon ako, ang mga reaksyong nakuha ko, ay pangkaraniwan. Hindi lang ako yun. Ang aking kakulangan sa ginhawa ay nabigyang-katarungan - Tama ako. Nais kong malaman ko na hindi ito dapat, na hindi ko dapat gampanan. Nais kong may sinabi ako sa mga katabi kong lalaki sapagkat sila ay mabubuting tao at sa palagay ko maiintindihan nila. Nasubukan ko sana. Sa palagay ko nasaktan kaming dalawa ng kultura.

Sa oras na iyon naniniwala akong nakatira ako sa isang mundo na pagkatapos ng pagkababae. Lumaki ako sa Pamagat IX, walang limitasyong pag-access sa birth control (salamat sa Placed Parenthood). Alam ko ang mga ina na nagtatrabaho, maraming mga kababaihan tulad ng may mga kalalakihan sa aking klase sa kolehiyo - Sigurado ako na magagawa ko ang anumang nais ko. Ang aking mga magulang, guro, at mga boss ay tila inuulit iyon.

Pagpasok ko sa kusina, wala akong nakabantay. Hindi ko alam kung ano ang sexism. Hindi ko alam kung anong pakiramdam. Hindi ko alam na may magagawa ako tungkol dito. Ni hindi ko napansin kung paano nag-ambag dito ang aking pag-uugali. Akala ko ako lang at ito na. Nagustuhan ko ang pagiging matigas at gumawa ng mga bagay na hindi gaanong kababaihan ang gumawa.

Nais kong sinabi ko - "Hoy, hindi ito cool" kapag ang isang pangkat ng mga kalalakihan ay humahabol sa isang babae na nadama nilang banta. Nais kong nakausap ko ang iba pang lutuin tungkol sa kanilang kalagayan o kung gaano kami sweldo para sa kanila - taon na ang lumipas nalaman kong ang isa sa aking mga katrabaho ay kumikita ng $ 9 sa isang oras sa oras na iyon. Kumita ako ng $ 11 mula sa pagtatanong ng higit pa sa aking boss. Parehas kami ng trabaho, hindi niya alam na maaari siyang magtanong, hindi man ito umisip sa kanya. Sana nakabangon pa ako. Sana nakamit ko ang higit pa. Nais kong mayroong isang tao sa pamamahala na hahanapin ito at aktibong nag-check in sa amin.

Nais kong ang pag-uusap tungkol sa sexism sa kusina ay hindi nagsimula sa ideya na hindi alam ng mga kababaihan kung kailan o kung paano sila magkakaroon ng isang pamilya. Ako ay 25 taong gulang at hindi ako natatakot na manganak. Nais kong maging isang badass na magluto. Bata pa ako, wala akong karanasan. Kailangan ko ng isang tao upang ipakita sa akin ang paraan.

Ang mga headline kamakailan lamang ay maaaring maging napakalaki. Araw-araw ay nagdudulot ng bagong panliligalig sa sekswal o pag-atake at ang lahat ay medyo magulo. Patuloy akong bumalik sa trabaho, tinatanggal ang aking sariling mga kwento. Patuloy kong iniisip ang tungkol sa aking mga pagkakamali at kung saan ako makakabuti. Sa kabila ng lahat ng pag-unlad na nagawa ko, alam ko na ngayon na ang pagiging isang babae ay may epekto sa kung paano ako makita ng mundo, nakakaapekto ito sa aking mga pagkakataon, hinuhubog nito kung sino ako. Nakatingin ako ngayon. Kapag nakita ko ito, tinawag ko ito. Kung sa palagay ko ay nadulas pa rin ako sa mga dating papel: "Nanay", "Seksi-Baby" at "Isa lamang sa mga lalaki" - Sinusuri ko ang aking sarili.